useless.

Udah satu setengah bulan kayak gini, semenjak 26 november 2012 lalu.

Keadaan kita makin hari makin memburuk, gue makin hari makin pesimis, gue rasanya kayak mempertahanin yang 'rasanya' nggak mau dipertahanin. Sedih, sedih banget rasanya, secara legal gue belom kehilangan, tapi secara aktual gue udah ngerasa ilang. Semuanya udah beda, rutinitas cuma sebagai formalitas yang berdasarkan status kontrak.
"jangan lupa makan" 
"jaga kesehatan"
"besok uas apa?"
"lagi apa?"
 rasanya cuma sebatas formalitas.

Kayak nggak ada geregetnya lagi. Gue nggak tau kenapa, gue ngerasa ditinggalin, ditengok cuma sesekali. 
Kalo khusnuzan...........mungkin karena dia lagi UAS :') ogi butuh waktu buat belajar, ogi harus kejar nilai A, karena ogi mau sukses :)
Tapi nggak selalu otak gue mikir kayak gitu, kadang gue mikir............oh, ogi udah terlalu kecewa sama gue, ogi udah terlalu sakit hati atas perbuatan gue kemaren, ogi udah nggak mau gue lagi, ogi udah nggak butuh gue, ogi nggak jadiin gue semangatnya dia lagi, ogi ada acuan baru yang bisa bikin dia semangat. oh iya, mungkin aja gitu ya.

10 januari 2013, 23:59
"Naif - benci untuk mencinta"  lagu yang di twit ogi, gue repeat terus, gue pelajarin terus maksudnya apa, gue pesimis, gue negative thinking. Gue takut keputusan hari sabtu besok bakal buruk, 

11 Januari 2012, 00:01
tinggal satu hari lagi menuju sabtu, gue terus berdoa semoga nggak seburuk pikiran gue. Semoga bisa selamat dengan dasar ketulusan kayak dulu, bukan karena paksaan atau nggak enaklah, apalah. 
Gue nggak perlu itu, gue nggak perlu 'cinta karena terpaksa'. 

Sekarang gue cuma orang cacat sebelah kaki yang ikut lomba marathon yang tertatih-tatih buat nyampe garis finish, kadang2 gue pasang kaki besi buat bantu gue berdiri, bantu gue buat berjalan, bahkan berlari, tapi kadang2 kaki besi itu nggak kuat buat nopang beratnya beban, kadang2 dia copot dan buat gue terjatuh. Gue ambil lagi kaki itu demi nyampe garis finish gimanapun sakitnya jatuh bangun berkali-kali, gue terus ambil lagi, gue pasang lagi, apapun itu gue lakuin biar bisa berdiri lagi. Gue mau berdiri, berlari biar sampe ke garis finish itu. 
Tapi kadang gue ngerasa capek buat mencapai sesuatu yang mungkin bakal sia-sia nantinya, gue perjuangin ini sendirian, BUAT APA? kalo sendirian ya BUAT APA? BUAT APA bin?

maaf nya, pram, aku gagal. aku kemaren bilang nggak bakal nangis, tapi pas lagi ngetik tiba2 udah basah, aku nggak tau kapan netesnya. 

Gue cuma harep gue bisa iklash nerima apapun keadaannya nanti, entah itu baik atau buruk. Semoga nggak ada lagi yang sakit, nggak ada lagi yang ancur. Semoga nggak memperburuk keadaan manapun, kehidupan siapapun. 

Sayang gue, cinta gue ke ogi mungkin udah nggak ada apa2nya lagi bagi ogi. "mungkin". gue cuma bisa menduga, karena emang kita udah jarang ngobrol yang bener2 "ngobrol", kita udah nggak nemuin topik lagi buat dibagi. Nggak kayak dulu, sampe hal yang paling nggak pentingpun kita bahas, gara2 hal yang nggak penting itu kita bisa ketawa, kita bisa salah paham, bahkan bisa berantem besar. Tapi kita selalu bisa balik lagi ke kondisi normal. Nggak kayak kasus ini, ini kasus parah, gue bajingan, ya, gue bajingan. Mungkin udah nggak ada maaf lagi buat gue ya gi? hhhhh.....

Kita nunggu sebulan sebenernya buat apa? Gue udah pasang kacamata kuda lagi kok gi, gue udah flatin semuanya, maafin gue kemaren kacamatanya sempet copot, tapi sekarang itu gue pasang baut permanen asal lo tau. 

Kadang2 yang kita harepin emang nggak selalu terwujud, terutama masalah waktu, giliran gue udah bisa kontrol diri, pihak sebrang yang nggak bisa. Fine, this is life. I'm trying to understand, i felt hurt. maybe not more than you felt before. 

Mimpi gue mungkin udah harus mulai di tutup kain buat sementara, dimana gue mikirin mimpi itu, gue nggak akan pernah siap buat ngadepin hal terburuk, entah itu bakal kejadian atau nggak nantinya, tapi gue harus siap2in mental biar nggak terpuruk didepan lo gi, di depan orang2, didepan temen2 gue, terutama ibu gue. Gue harus keliatan sehat, sehat fisik dan mental, siap ngadepin dunia nyata yang masih panjang jalannya, gue nggak mau dikasianin, gue muak denger orang2 nanya "kayak kebeban banget bin, kenapa?"
Mereka bilang "iya iya" pas gue bilang "gue fine kok, nggak kenapa2 *senyum*" tapi perlakuan mereka ke gue kayak iba. shit, i hate it really. 

"I have nothing if i don't have you"
semoga tidak begitu, "semoga".

Dear Aulia Prayogi, 
Aku sayang kamu, aku cinta kamu, aku kangen habits kita yang dulu, bullyan, bercandaan, cerita dan diskusi, sharing about anything, main bareng. Anything that we've been trough together. Mungkin nggak masih ada cerita lanjutannya? Sabtu besok kamu mau ngasih news apa sih? aku kepo sumpah, kepo dan takut akut, aku takut yang bakal kamu kabarin itu nggak bisa aku terima, aku harus pasang topeng flat didepan kamu dulu gi? biar aku nggak malu? malu nahan sesuatu yang bikin mata berkaca2. 
Kenapa sekarang udah nggak ada cerita lagi gi buat kamu bagi sama aku? apa kamu udah ada temen cerita yang lain? yang lebih bikin kamu tertarik buat cerita? :') 
i'm fine gi, i'll be fine as long as that make you happy. Buat kamu semangat buat kuliah dan capai cita2 kamu. Apapun keputusan kamu nanti, aku mau mohon satu hal, mohon kamu buat janjiin satu hal, jadi sukses please, nilai2 dominasi A, lulus dengan IP baik, kerja sampai raih kesuksesan, bangun keluarga dengan baik. Sama siapapun itu, janjiin aku hidup kamu bakal baik kedepannya. baik duniawi dan akhirat.
 Mungkin kalo kita nggak terus nanti, pasti ada yang berubah, bukannya aku mau ngejauh gi, aku tetep pantau kamu dari jauh, sebisa mungkin aku pantau. Tapi selama aku masih banyak komunikasi sama kamu, sakitnya makin kerasa, terus kapan aku bisa berenti ngebengkakin mata? kapan aku bisa berenti ngobatin rasa sakit kayak yang nyaris 2 bulan ini aku rasain? aku butuh penetralan, biar bisa tenang. cuma itu. aku juga butuh tenang, aku harus lanjutin hidup aku gi, dan beban itu harus sedikit demi sedikit dilepas biar aku bisa mikir, aku butuh akal dalam segala aspek buat nerusin hidup. Munkin hidup baru, cara baru dan tetap misi yang sama, bakal gue simpen dulu. simpen sendiri di peti yang kekunci, siapa tau beberapa tahun lagi bisa terwujud? :') tapi gue nggak bisa ngarep sebanyak kemaren, karena kemungkinan itu udah tipiiiiissss banget. Mungkin ada beberapa trauma yang nggak aku lakuin lagi kedepannya nanti.
Wish you'll always live happily gi. with anything you chose, anything you do, anything you  take a risk, hope you will always success, in every good things you do. 

I love you that much gi, can't be counted, you dont even know how much it is. :')