Momments after The Conjuring

 19-08-13

Yak, hari ini gue mulai ngetik lagi buat ngisi blog sepi ini hahahaha.

Sekali lagi guys, BUKAN TENTANG CINTA ya hahahah

Hari ini hari gue pertama ngampus di semester tiga, gue belom ngambil motor yang gue titipin  ke ajeng dari sebulan yang lalu.. jadi selama ini gue sama ica minjem motornya lovi kemana2, sekalian dititipin sih karena si lovinya juga lagi pulang kampung.

Emang dari pas liburan juga udah janjian ngerencanain mau nobar The conjuring begitu nyampe solo. Hari ini kan ke kampus, walaupum nggak kuliah tapi kita  pada lebaran sekalian nanya2 krs, dan ngurusin SA juga. Pulangnya gue nonton deh sama tito, ica, audra, dipa di suatu mall di Solo (ceritanya nggak mau nyebut merk). Kita berangkat siang dengan harapan bias nonton yang jam 12an, ternyata nyampe2 di mall nya itu udah jam 1an, jadi kita menunda sampe jam set 3. Sambil nunggu kita main fun world, ica sama audra main pump, yaa berhubung gue punya trauma semenjak di permalukan, gue nggak mau nyoba2 lagi main pump di depan umum kalo rame hahaha. Jadi gue nemenin aja, si tito gemes liatin mesin boneka yang biasanya curang, dia nyoba berkali2, akhirnya dia dapet satu boneka kecil, terus dia nitip ke gue, dan gue  lupa ngasihin tadi ~___~” Dipa yang habis liatin audra main drum2an, akhirnya dia main drum juga. Di tempat archade itu gue ketemu bayi cina lucu banget, sayang baby sitternya pelit bangetttttt!!! Gue samperin bayinya baru bentar udah dibawa pergi, belom sempet colek2 udah dijauhin, huhhhh

Waktu berlalu hingga jam 2, kita balik ke XXI nunggu  studionya dibuka, gue beli minum dulu deng sama audra habis itu ke XXI.

JENG JENG JENG JEEEENG, akhirnya film yang bikin gue super kepo itu diputar

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

You  know the stories lah yaa yang udah padaa nonton, yaa over all film nya keren, efek suara dan gambarnya bagus, dan cukup bikin sport jantung ahahahaha.

Akhirnya setelah menghabiskan waktu berhibur-ria setelah liburan kita akhirnya pulang, fyi aja kita berlima pergi naik 3 motor, gue sama ica, audra sama tito, dipa forever alone hahahaha.

Gue sama ica pinjem helm nya dipa, pas pulang kita mampir kos dipa buat balikin helm dan ternyata katanya dipa udah pindah , gue telp si dipa, ternyata dia mogok dijalan, akhirnya helm nya kita bawa pulang. Sesampainya di gang kosan ternyata jalanan ditutup, Tanya kenapa? Ternyata ada yang meninggal, tetangga, kakaknya tari meninggal kecelakaan, innalillahiwainnalillahirajiuuunn..

Kemudian kita berempat singgah di kosan gue, nungguin audra berangkat ketemu pacarnya. Ica pun katanya mau ke tempat nofal ada bisnis, tito bakal pulang, tadi nya gue sok2an berani buat ditinggal di kosan sendirian tanpa motor.

Setelah ica berangkat, audra juga mau berangkat. Tapi berhubung gue lapar, akhirnya gue sama tito makan dulu. Nggak lama setelah kita mesen makanan, gue sms ica, gue ajak ica makan bareng, pas ica lagi mesen, tiba2 *hening*……………………………. AAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Mati lampu.

Gue jadi mulai parno gara2 kejadian2 kayak gini kenapa momennya pas banget setelah nonton conjuring siiihhhh???? :’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’

New Post!!!!!!!!!!!!!

Haiiiii!!! Saya mulai nulis lagi nihhhh :D

Sekarang bukan lagi DIGITAL DIARY, melainkan BUKAN TENTANG CINTA

disini gue bakal nulis hal2 yang random kapan aja mau gue tulis, nggak penting, nggak harus diinget. yaa sesempatnya saja.

Kali ini buat pembukaan gue mau bahas tentang ............ PROSES PENDEWASAN

APASIH PROSES PENDEWASAAN ITU?

Menurut gue proses pendewasaan adalah perubahan yang kadang nggak lo sadarin. dan hidup lo semakin membosankan, daya imajinasi lo makin menurun. gue kasih contoh disini, misalnya :

dulu lo makan pake piring melamin yang bergambar pinguin dan sumpit/sendok yang ada boneka karet teddy bearnya, dan seiring berjalannya waktu lo nggak tau kenapa sekarang lo udah pake piring porcelain yang bermotif bunga dan sendok garpu perak (?)

tanya kenapa?

maybe i should retire this blog's up

For my dearest man

For my dearest man, Aulia Prayogi.

I just can’t say any words in front of you, actually I’m scared of being wrong again, I just don’t want do any mistakes again. I don’t want any problem even it’s impossible to be true.

My days become dark since yesterday, I feel there’s something wrong, something different, I don’t know the truth, but I just over thinking about it I don’t know why.

Aku seneng diperhatiin sama kamu, aku seneng dimanjain. Tapi pas senin aku tiba2 jadi nethink aja, kenapa jadi beda, mungkin perasaan aku aja tapi jujur perasaan itu ngerusak pikiran aku sendiri. Kamu ketemu kristy, aku tiba2 takut sendiri, dan perlakuan kamu secara kamu nggak sadar, aku bisa ngerasain ada yang kamu tutupin dari situ, kata2 kamu makin manis, makin manjain. Kayak orang yang lagi ketarik sama cewek lain, tapi dia berusaha tahan dan ngasih perhatian lebih ke pacarnya, ya itu yang aku rasain. Aku takut kamu lagi dititik lemah gi, aku takut kamu kehilangan kendali. Dimana kamu lagi di posisi kayak gitu, itu bakal cepet buat kamu nanggepin masalah yang ada di kita, dan gampang buat kamu menggebu2 sama masalah itu. Entah apapun bentuk masalahnya, tapi itu masalah itu bakal gampang kamu besarin.

Aku takut manis2 kamu itu palsu, kamu baik depan aku tapi ngeluh banyak disisi lain. Kamu laga nya kayak nggak ada apa2, kayak normal2 aja, tapi dibalik itu kamu nyembunyiin rasa kesel.

Aku takut bikin onar lagi, aku trauma, aku takut kamu sudutin lagi, aku udah hafal, setiap ada masalah yang ada kaitannya atau nggak sama masalah yang dulu, kamu pasti ungkit2 itu lagi dan tanpa kamu sadar aku sakit karena itu. Mungkin kamu nggak mau tau, yang kamu mau tau Cuma “Bin, lo rasain yang dulu lo lakuin ke gue, gue sakit, gara2 lo. Lo rasain kalo lo di posisi gue.” Tapi apa kamu pernah mikirin posisi aku yang selalu kamu teken kalo ada masalah? Kayaknya nggak ya gi? Yaa nggak tau sih. Jujur aku bener2 underpressure setiap kamu bahas itu, aku tau aku salah, dan aku perbaikin itu. Apa kamu nggak pernah terima? Apa kamu nggak pernah mau maafin?

Aku berusaha semaksimal mungkin buat keadaan lebih baik, sebisa aku, yaa gini lah sekarang, nggak tau menurut kamu ini makin baik apa buruk. Aku ngarep ampunan dari kamu, aku harep kamu bias kesampingin masalah itu, nggak berarti kamu bias lupain, tapi aku harep kamu nggak banyak ungkit2 itu lagi. Kalo kamu emang masih dendam, masih pengen bales aku, masih pengen neken aku dengan cara yang begitu, jujur sebenernya aku nggak nyanggupin, itu bikin aku takut buat ngomong, buat bertindak, buat aku jadi takut kalo aku ngomong, dan menurut kamu salah, aku bakal nerima tekanan itu lagi. Terus apa artinya aku jalanin hubungan kalo pergerakan aku aku batesin dengan basic takut? Aku mulai nggak nyaman gara2 aku sendiri, dan aku mau bilang ini aja, semoga kamu ngerti. Dan bisa bantu aku, terus sama2 ambil keputusan yang tepat buat step selanjutnya kita mesti apa, gimana buat kedepannya. 

Love you gi, I really2 mean it.

never come in the right time

hai blog, ada banyak cerita yang ketahan, nggak tau gue bisa nulis disini apa nggak, yang jelas buat gue ucapin itu susah. Gue masih belum ngerti mau nya ogi gimana, kemaren dia mau begini, sekarang dia mau begitu. Gue harus adaptasi berapa kali lagi? Adaptasi itu kan nggak segampang itu :')

Semenjak ogi bikin pernyataan kalo dia maunya temenan sama gue, oke, gue belajar terima, gue adaptasi buat jadi teman yang baik, walaupun pengennya tunggu2an, tapi kalo emang mau jadi temen yaa jadilah temen. Ogi masih sering hadir sebagai sosok pacar, yang kadang2 dia tanpa sadar angkat banting gue, dia nggak tau mungkin, atau mungkin dia yang lebih ngerasa di angkat banting. Fine, gue nggak banyak omong ke dia, gue kan salah terus kalo ngomong hahaha :)

Sebenernya gue mau dia balik ke gue, tapi dia negesin ke gue kemaren kalo kita mungkin balik, tapi nanti, kalo buat pacaran kayaknya no way. terus gue mesti ngarep apa lagi? :')
Gue cuma bisa ngehibur diri, berusaha normal. Gue capek, bosen diem mulu dikamar, mikiiiiiiiiiir mulu kerjaannya, apa2 serba unmood, leha2 nggak jelas, duh, tau deh bapak gua marah2 mulu gara2 gue terlalu leha2 kali ya. Oke, gue harus gerak dong, mesti ada kegiatan biar nggak sering keinget terus jadi loyo lagi, gue main, main, mainnnnn mulu biar gue ada spirit lagi, ramein rumah lagi.
Gue contact sama ogi biasanya cuma ngingetin jangan lupa makan dan jaga kesehatan, tapi ogi suka mulai2 bilang sayang ke gue, dan gue kalo dia bilang gitu gue ngerasa "ahh, bisa balikan kali ya nih" tapi ujung2nya, nggak.
Dia dateng, dia perlakuin gue kayak pacarnya, bener2 kayak manja dan manjain, gue suka, tapi kalo otak gue udah mulai mikir "sekarang liburan, ogi ketemunya sama gue, kalo nanti masuk, ogi ketemunya sama kristy, terus gue jadi sampah?" gue nyadar teori itu, gue nggak terima. Sakit sih, tapi emang mestinya nggak gue ladenin, kalo emang dia mau nya nanti ya nanti. Jaga koneksi itu nggak salah, tapi sesuai maunya dong, kalo mau nya jadi temen, jangan php dong. Siapa sih orang yang mau dijadiin boneka? :')
Gue nggak masalah  kalo kita ngobrolin apa aja, tapi diluar hubungan suka2an gitu, gue agak sensitif kalo udah ngomong tentang gebetan2 gitu, ntar gue drop lagi, gue bete lagi, udah males gitu loh blog gue buat loyo lagi, sampe2 kadang2 kalo ogi bilang sayang gue suka nggak bales. gue mau nya keep spirit on fire \(^^)/  ikut pecicilan kayak hana sama pampa, look like i'm a happiest girl in the world, wohoooo! hepi banget deh tuh

Pas itu gue pernah pasang DP wa sama muhammad, padahal itu ade lu fa (gue tau lo baca HAHAHAHA). Ogi nanya2, disangkain lagi deketlah apa lah, gue cuma jawab "ganteng kan?" dan semua orang yang nanya "itu foto siapa?" "ciee udah bisa move on" gue juga cuma jawab dengan jawaban yang sama "ganteng kan?"  yaelah, mau apa sih gue sama bocah ganteng, semua keluarganya ifa juga cakep2 semua kali, semuanya gue bilang cantik dan ganteng. yaa emang fakta kok.

Semalem gue chatting sama ogi, gue juga lagi chatting sama ias, yaa semenjak putus ias jadi lebih sering nyapa, tapi dia sopan sih nanyanya nggak macem2, gue nggak ada yang larang lagi kan? apa salahnya gue jawab? Lagi pula gue nggak suka juga kan.
Ogi nanya lagi chatting sama siapa aja, ogi mulai menjurus ke situ, dan fix gue nggak suka bahas ginian dulu sama ogi, gue jawabnya ngalor ngidul, karena emang gue nggak suka bahas gini. Ogi nya marah deh, kata2nya kasar pula, gue iya iya in doang pula hahahaha. Habisan kalo gue ngejawab dia langsung nggak mau kalah, mau nya gue yang paling salah, emang bener kok gue yang salah, tapi bikin gue makin nggak napsu aja bahasnya. Dia matiin hapenya. ~~~~~~~~~~

Yaelah gi, siapa yang tau juga kamu punya niatan balikan lagi sampe2 perangin trauma, lagian nggak ngomong, aku kan taunya kamu nggak mau balikan, daripada gue ngerasa drop di phpin terus yaa mending gue trough my life happily lah,gue nunggu beberapa tahun yaa fine lah selama gue liat lo nggak kecantol serius sama cewek lain. gue ngerasa bisa2 aja kok nggak ada pacar, gue idup, gue main, gue bisa hepi,  gue udah bahagia banget dikelilingin sama cewek2 cantik yang mau dengerin gue ngertiin gue setiap saat.
Dan gue udah bener2 nggak napsu buat pdkt atau mulai hubungan baru sama cowok lain,kayak yang kamu duga2 dari kemaren2. gue enough banget kok sama temen2 cantik gue sekarang. Gue comfort.

Kenapa kita nggak pernah bisa kompak, giliran aku yang ngejar kamu, kamu nggak mau. Terus kamu minta temenan, yaa fine, aku ikutin, giliran aku udah bisa, kamu malah minta diubah lagi. Jadi mau nya apa? gimana? aku kan nggak ngerti mau kamu gimana :') Aku mesti adaptasi kayak gimana lagi? harus puter otak berapa kali lagi? Harus tahan mental sekuat apalagi? Kalo aku mau bilang "aku capek", sebenernya iya gi, aku capek. Tapi aku mau keep kamu, walaupun masih beberapa tahun kedepan lagi, dan itu belum pasti, tapi aku mau keep kamu. Seberat apa juga aku mau pertahanin kamu, aku pantau kamu, aku cari tau, tapi aku belum berani nanya macem2 ke kamu, itu cuma bikin kita berantem, dan aku nggak mau berantem, aku cukup nanyain dan obrolin hal2 yang umum aja yang kira2 nggak mancing emosi, yaa maaf aja kalo semalem aku bener2 bikin kamu kesel, tapi aku juga kesel kamu tanya gitu. Mungkin kamu nggak ngerti dan nggak bakal mau ngerti. Aku juga nggak perlu dingertiin kok, biar aja kamu mikir kayak apa yang kamu pikirin, aku udah capek jelasin macem2 lagi. Aku kalo ngomong selalu salah kan? :')
Rasanya aku pengen ngobrolin sama kamu, tapi aku takut salah lagi, aku takut kamu marah lagi, nanti ngejauh lagi, makanya aku nggak berani bahas yang ada sangkut pautnya sama suka2an gitu.

Kadang2 aku suka mikir, kenapa nggak aku kasih tau aja blog ini ke kamu biar kamu ngerti. Karena aku suka nggak bisa ngomong kalo udah kena emosi. Tapi nanti aku kalo mau curhat kemanaaaa :'' hahahahaha
Yasudah bin, salah lo kenapa pas itu bilang "sayang" sama orang lain disaat lo punya pacar.
Padahal kalo dipikir kalo bener 'sayang', gue nggak akan bisa ninggalin, tapi? ternyata sekarang nyatanya kayak gini kok. Itu yang masih mengganjal, tapi gue nggak berani bilang ke lo gi, lo nggak mungkin percaya. hahaha.
Kalo kata yang lain, "lo suka doang bin, itu wajar peralihan ke LDR, tapi sebenernya lo nggak sayang, cuma suka biasa doang, bego lagian lo bilang "sayang"." 

Terus aku harus adaptasi kayak apa lagi gi? Kamu mau nya kayak apa lagi? aku harus gimana? :')
Aku salah terus kan :')

the truth, i still love you, still love you that much, even i didn't let you read if i type it, or heard when i said it. I really really love you, and i felt sorry for made you being so frustrated :(

fans?

hai blog, lama nggak nulis ini, gue udah nyampe di jakarta dari tgl 6 januari 2013 padahal, eh baru bisa ngepost sekarang, gue terlalu sedih buat ngetik soalnya, dan kali ini pun gue nggak mau bahas tentang itu (you know what) hahahahaha, karena gue males mewek lagi, gue udah survive seminggu tanpa sosok lelaki sempurna, ya you know who, yes, thats ogi. sedih rasanya, tapi alhamdulillah youtube dan donghyun ♥ serta pacar2 gue yang lain bangsa2 kwangmin, jinyoung, gongchan, CNU, mereka yang bener2 mempermudah gue buat move on :') makasih pacar2ku, kalian emang setia, padahal kalian nggak kenal aku, tapi mau terus ngaku jadi pacarku uuuuu :3

udah udah, nggak usah ngomongin ogi disini, ogi udah nggak mau gue ini :'( sudah bin sudaaahhh

hhhhhhhhhhhh............. tarik nafas dalam2, cuma itu yang bisa gue lakuin kalo gue lagi nangis kejer hahahaha

sekarang yang gue mau bahas bukan itu siihhh, gue mau bahas perubahan gue setelah kejadian buruk itu, yang bener2 bikin gue alergi sama malem minggu, ihhhhhh -___-" gue jadi kurang suka hari sabtu

gue sudah merubah beberapa hal dalam hidup gue, dari style, habits, dan motivasi hidup gue.

gue merubah gaya rambut gue cooooyyy!!! dari sedada jadi seatas bahuuuuuu. ITU EKSTRIM YA!
dan awalnya gue nggak suka, tapi lama2 cool juga hahahaha

lalu gue merubah kebiasaan gue, yaitu tidak terlalu memandori hp, gue dikit2 tinggalin hp di kamar, karena yang biasanya gue tunggu2 bunyi "kriiiiing" dari seorang perfect itu, sekarang udah jarang, paling sesekalinya masuk cuma "jangan lupa makan" udah, bunyi sih "kriiing" atau "cliing" (sms) tapi bukan dari ogi, jadi gue males nanggepinnya :(

dan yang paling berasa itu ketika malem, biasanya gue whatsappan sama ogi sampe ketiduran, atau sampe ngantuk deh, sekarang gue bener2 naro hape jauh2 dari kuping gue, dan gue tiduran dikasur ade gue yang di depan tv sampe ketiduran, gue padahal nggak hobi nonton, tapi karena tuntutan untuk anti mewek, maksain nonton pun gue jabanin.

dan alhamdulillahnya selain youtubing, gue jadi sering latian nyanyi buat cover2an gue berikutnya, ternyata coveran gue nggak seburuk itu ya, ada aja yang suka, padahal gue amatir banget :') 
tapi alhamdulillah, masih ada yang suka sama suara gue yang kayak gini, terimakasih ya allah, telah memberikan anugerah buat saya, nikmat banyak biangettttt *sujud2 

gue baru pertama kali ngerasain ada talent gue yang bisa disukain orang, mereka sampe cari2 fb atau twitter gue, mereka bilangnya mereka "fans" tapi buat gue, fans masih ketinggian, mereka mungkin cuma suka suara gue, i'm still nothing, tapi i love them, mereka suka suara saya :D dua pertama diantaranya @andreasfband sama @yulitaNichlany bakal gue inget terus dua nama itu, makasih makasih bangettttt :'D
terus ada yang ngajak duet juga, dan alhamdulillah proses kerjasamanya cepat dimengerti, daud pandjaitan namanya. 

useless.

Udah satu setengah bulan kayak gini, semenjak 26 november 2012 lalu.

Keadaan kita makin hari makin memburuk, gue makin hari makin pesimis, gue rasanya kayak mempertahanin yang 'rasanya' nggak mau dipertahanin. Sedih, sedih banget rasanya, secara legal gue belom kehilangan, tapi secara aktual gue udah ngerasa ilang. Semuanya udah beda, rutinitas cuma sebagai formalitas yang berdasarkan status kontrak.
"jangan lupa makan" 
"jaga kesehatan"
"besok uas apa?"
"lagi apa?"
 rasanya cuma sebatas formalitas.

Kayak nggak ada geregetnya lagi. Gue nggak tau kenapa, gue ngerasa ditinggalin, ditengok cuma sesekali. 
Kalo khusnuzan...........mungkin karena dia lagi UAS :') ogi butuh waktu buat belajar, ogi harus kejar nilai A, karena ogi mau sukses :)
Tapi nggak selalu otak gue mikir kayak gitu, kadang gue mikir............oh, ogi udah terlalu kecewa sama gue, ogi udah terlalu sakit hati atas perbuatan gue kemaren, ogi udah nggak mau gue lagi, ogi udah nggak butuh gue, ogi nggak jadiin gue semangatnya dia lagi, ogi ada acuan baru yang bisa bikin dia semangat. oh iya, mungkin aja gitu ya.

10 januari 2013, 23:59
"Naif - benci untuk mencinta"  lagu yang di twit ogi, gue repeat terus, gue pelajarin terus maksudnya apa, gue pesimis, gue negative thinking. Gue takut keputusan hari sabtu besok bakal buruk, 

11 Januari 2012, 00:01
tinggal satu hari lagi menuju sabtu, gue terus berdoa semoga nggak seburuk pikiran gue. Semoga bisa selamat dengan dasar ketulusan kayak dulu, bukan karena paksaan atau nggak enaklah, apalah. 
Gue nggak perlu itu, gue nggak perlu 'cinta karena terpaksa'. 

Sekarang gue cuma orang cacat sebelah kaki yang ikut lomba marathon yang tertatih-tatih buat nyampe garis finish, kadang2 gue pasang kaki besi buat bantu gue berdiri, bantu gue buat berjalan, bahkan berlari, tapi kadang2 kaki besi itu nggak kuat buat nopang beratnya beban, kadang2 dia copot dan buat gue terjatuh. Gue ambil lagi kaki itu demi nyampe garis finish gimanapun sakitnya jatuh bangun berkali-kali, gue terus ambil lagi, gue pasang lagi, apapun itu gue lakuin biar bisa berdiri lagi. Gue mau berdiri, berlari biar sampe ke garis finish itu. 
Tapi kadang gue ngerasa capek buat mencapai sesuatu yang mungkin bakal sia-sia nantinya, gue perjuangin ini sendirian, BUAT APA? kalo sendirian ya BUAT APA? BUAT APA bin?

maaf nya, pram, aku gagal. aku kemaren bilang nggak bakal nangis, tapi pas lagi ngetik tiba2 udah basah, aku nggak tau kapan netesnya. 

Gue cuma harep gue bisa iklash nerima apapun keadaannya nanti, entah itu baik atau buruk. Semoga nggak ada lagi yang sakit, nggak ada lagi yang ancur. Semoga nggak memperburuk keadaan manapun, kehidupan siapapun. 

Sayang gue, cinta gue ke ogi mungkin udah nggak ada apa2nya lagi bagi ogi. "mungkin". gue cuma bisa menduga, karena emang kita udah jarang ngobrol yang bener2 "ngobrol", kita udah nggak nemuin topik lagi buat dibagi. Nggak kayak dulu, sampe hal yang paling nggak pentingpun kita bahas, gara2 hal yang nggak penting itu kita bisa ketawa, kita bisa salah paham, bahkan bisa berantem besar. Tapi kita selalu bisa balik lagi ke kondisi normal. Nggak kayak kasus ini, ini kasus parah, gue bajingan, ya, gue bajingan. Mungkin udah nggak ada maaf lagi buat gue ya gi? hhhhh.....

Kita nunggu sebulan sebenernya buat apa? Gue udah pasang kacamata kuda lagi kok gi, gue udah flatin semuanya, maafin gue kemaren kacamatanya sempet copot, tapi sekarang itu gue pasang baut permanen asal lo tau. 

Kadang2 yang kita harepin emang nggak selalu terwujud, terutama masalah waktu, giliran gue udah bisa kontrol diri, pihak sebrang yang nggak bisa. Fine, this is life. I'm trying to understand, i felt hurt. maybe not more than you felt before. 

Mimpi gue mungkin udah harus mulai di tutup kain buat sementara, dimana gue mikirin mimpi itu, gue nggak akan pernah siap buat ngadepin hal terburuk, entah itu bakal kejadian atau nggak nantinya, tapi gue harus siap2in mental biar nggak terpuruk didepan lo gi, di depan orang2, didepan temen2 gue, terutama ibu gue. Gue harus keliatan sehat, sehat fisik dan mental, siap ngadepin dunia nyata yang masih panjang jalannya, gue nggak mau dikasianin, gue muak denger orang2 nanya "kayak kebeban banget bin, kenapa?"
Mereka bilang "iya iya" pas gue bilang "gue fine kok, nggak kenapa2 *senyum*" tapi perlakuan mereka ke gue kayak iba. shit, i hate it really. 

"I have nothing if i don't have you"
semoga tidak begitu, "semoga".

Dear Aulia Prayogi, 
Aku sayang kamu, aku cinta kamu, aku kangen habits kita yang dulu, bullyan, bercandaan, cerita dan diskusi, sharing about anything, main bareng. Anything that we've been trough together. Mungkin nggak masih ada cerita lanjutannya? Sabtu besok kamu mau ngasih news apa sih? aku kepo sumpah, kepo dan takut akut, aku takut yang bakal kamu kabarin itu nggak bisa aku terima, aku harus pasang topeng flat didepan kamu dulu gi? biar aku nggak malu? malu nahan sesuatu yang bikin mata berkaca2. 
Kenapa sekarang udah nggak ada cerita lagi gi buat kamu bagi sama aku? apa kamu udah ada temen cerita yang lain? yang lebih bikin kamu tertarik buat cerita? :') 
i'm fine gi, i'll be fine as long as that make you happy. Buat kamu semangat buat kuliah dan capai cita2 kamu. Apapun keputusan kamu nanti, aku mau mohon satu hal, mohon kamu buat janjiin satu hal, jadi sukses please, nilai2 dominasi A, lulus dengan IP baik, kerja sampai raih kesuksesan, bangun keluarga dengan baik. Sama siapapun itu, janjiin aku hidup kamu bakal baik kedepannya. baik duniawi dan akhirat.
 Mungkin kalo kita nggak terus nanti, pasti ada yang berubah, bukannya aku mau ngejauh gi, aku tetep pantau kamu dari jauh, sebisa mungkin aku pantau. Tapi selama aku masih banyak komunikasi sama kamu, sakitnya makin kerasa, terus kapan aku bisa berenti ngebengkakin mata? kapan aku bisa berenti ngobatin rasa sakit kayak yang nyaris 2 bulan ini aku rasain? aku butuh penetralan, biar bisa tenang. cuma itu. aku juga butuh tenang, aku harus lanjutin hidup aku gi, dan beban itu harus sedikit demi sedikit dilepas biar aku bisa mikir, aku butuh akal dalam segala aspek buat nerusin hidup. Munkin hidup baru, cara baru dan tetap misi yang sama, bakal gue simpen dulu. simpen sendiri di peti yang kekunci, siapa tau beberapa tahun lagi bisa terwujud? :') tapi gue nggak bisa ngarep sebanyak kemaren, karena kemungkinan itu udah tipiiiiissss banget. Mungkin ada beberapa trauma yang nggak aku lakuin lagi kedepannya nanti.
Wish you'll always live happily gi. with anything you chose, anything you do, anything you  take a risk, hope you will always success, in every good things you do. 

I love you that much gi, can't be counted, you dont even know how much it is. :')